虫虫居

06年的时候，刘瑞哥哥还在南京上学，乘着五一和蚊子一起去南京玩。
         
        到南京第一天，刘带着我们去了逛了逛夫子庙及附近的景点。秦淮河，关于她的印象来源于那些古文，六朝故都，脂腻粉滑。。。看到才知道只是一弯细流
          

          瞻园         “一石则比壁立千仞，一勺则碧波万顷”

        玄武湖公园       看到这个大树很喜欢，爬上去照了张相。问蚊子：“我像不像林中仙子。”她说：“你？顶多是一个没有修炼到家的树精。。。”

         走的那天晚上      下雨， 秦淮河夜景还不错

        曾看过这样一句话，“一个女人需要至少三个朋友，当一个结婚了，一个谈恋爱去了，还有一个陪着你吃泡面。”到了情人节才发现我和宁是剩下的两个一起吃泡面的人。
        戴着她送给情侣戒指走在河堤上，一边放鞭炮一边谈论人生。我问：“这两件事的差异是不是太大了点？”她笑笑说，这两件事都是充满了激情和刺激的。就这样我们伴着鞭炮的响声，炸起的水花、烂泥、水草，谈着这段时间的种种开心、不开心。她给我讲Q和X，讲着她和他们之间的幸福、摩擦。当我质疑或是调侃时，她总会拿“冬瓜”回应…
        不时收到Z短信，说不上是一种怎样的心情，有一句没一句的回着。
        想想自己，和比比宁，不一样的性格不一样的处事方式却是一样的心境一起吃着泡面。至少我们在一起吃泡面

        怎么还是没有忘记
        几经很久了，久的看到照片中的他会觉得如此的陌生
        前两天晚上有梦到他了，或者说只是一个关于他的梦。梦见自己坐在一个人来人往的地方执著的等着他。望着身边来来往往的人静静的坐着。有人过来和我说话，叫我一起离开，而我只是坐着。。。
        还是把相对他说的写下来吧
         
         我爱你，超过你的想象。
         那天听到你说话的语气就觉得很伤心，毕竟是分手了，我把你的冷漠当作是你的风度。我问你是否觉得我在骗你，你回答说“无论如何我都不会怪你”，真的觉得很绝望。我不明白我有什么值得你怪的地方。
        我很敏感很胆小，妹妹总说如果不是和我一起长大一定会觉得我有一个黑暗的童年，有心理阴影。我的睡眠一直不好，但我靠在你身上的时候很容易睡着，公交车上，校园的长凳上。我非常信任你。
                你总是对我很那几个兄弟的关系不满。可是后来你自己也说，提到东哥的时候我的眼睛都亮了，提到东哥的女朋友时我的眼睛也很亮。而且一切都如同对你的承诺那样，只有两个，只和两个保持着联系。
        我时常对着你哭，或许这个让你很烦。我也只是对你这样了，对着别人我还很难哭出来。对别人也不会那么容易就觉得受到了委屈。对别人很多事情都可以一笑了之，但是对你不一样！因为我爱你，我认为你将是我的最重要的一部分。我会为你哭，只是因为我在乎你，在乎你是怎样对我的。出于妈妈的教育，我在乎的人很少，对大多数朋友都没有什么要求。我所在乎的，有所要求的只是那几个人，至亲和少数几个朋友。
        分手的时候你说我是被宠惯了，没有感觉了。你要知道宠着我的人很多，而且对于别人对我的忍让包容我一直都很敏感。就像一个别人说的，我的确是刁蛮任性，我不那么讨厌是因为我很清楚自己刁蛮任性。爸爸总说家人对我的照顾无以复加。朋友们也宠着我，让着我。冬天的凌晨打电话给杨二，因为信号原因他穿着睡衣站在窗口和我料了半个小时，只是因为我失眠。。。。。。
        是，我从来没有说过你帅，也没有认为你帅。我也从来不觉得我的男朋友需要拿出去展览选美。就这样就可以了，外立面在我的接受范围之内。我有时会对别人说你丑，那是出于对自己私有物的谦虚，而且我也在想你的丑有足够多的优点来弥补，我从来不怀疑我的眼光。
        你说那段时间我没有再说爱你。发生了那样的事情，我真的不知道用什么来承诺，我更不想让我的承诺误导你选择，你需要看到这些。我一直认为麻烦只是我，要不要卷进来是你自己的选择。你一再承诺会去努力，我却没有看到你做了什么，我只看到一个大男孩在那里一本正经的说着一些不切实际、一厢情愿的话。
        我总是喜欢让你看到自己最坏的一面，时常对你的态度很很恶劣，那些只是想一遍遍的确认你爱我，即使我是这样差、这样无理你也依然爱我。
        有时会很生气，记得吗，有一次在公共汽车上，我说了你不好，你生气了，结果我差点哭出来。很多时候我都只是在开玩笑，而你却很认真地生气，这让我很委屈，也让我很生气。
        喜欢你，喜欢你的笑容，喜欢你身上的味道
         
        分手以后我变了很多
        我不再去自习室，因为坐在那儿总觉得动动脚就可以踢到你；不再去图书馆，因为总觉得你就在某一个书架后面，一会儿就会探出头来对我笑；开始讨厌cad，因为总会总在黑色中看到你的轮廓。。。。。。。。。。。
        寒假的时候整个人都很憔悴。一个哥们说如果他的女友离开他会这样伤心他死也心甘了。可是你呢，就是那句“我又不会怪你”。
        他们说我变温柔了。是啊，锋芒尽失，还能不温柔。
        以前，我希望自己事业有成。遇到了你，我觉得做一个小女人也很不错。
        以前，喜欢一个人在校园你闲逛；一个人坐在食堂吃饭，观察周围形形色色的人。再也不那样了，无法忍受那份孤独。以前不喜欢人多的场合，不喜欢和陌生人打交道，现在喜欢待在人多地地方，和陌生人也能聊上两句，虽然仍然不喜欢，但更怕一个人的感觉。曾经可以静静享受的孤独，现在疯狂的逃避着。。。。。。。 
        数字是最能说明问题的，分手后的一周我得体重由49kg变成了43kg。。。
       
        无论如何，还是希望你能够幸福。真心的祝福你



犹豫了很久，还是写下来吧，也许这样更有利于忘记   

       突然发现07年还没有跟新过.总是觉得自己很忙,却又不知道在忙什么.像挨了鞭子的陀螺,努力在旋转,却没有方向没有目的.
       现在心情好些了,找回了自己,找回了平和的心境.应该可以坚持写下去了.